가출을 해도 의지를 보여주고 싶었던 6개월간 방황하

32년의 삶, 10년의 혼자 육아, 악한 인간의 정신
많은 언니와 귀여운 최연소 딸
근데 제가 10살이 되지 않았을 때 부모님이 원했던 아들을 얻었고,
나는 찬양을 돌보았다.

관심을 원했고, 마른 학교를 나오지 않은 아무 일도 일어나지 않았다.

아버지는 술을 마시고 나를 때린 것은 힘들었다.
엄마는 그런 나를 혼자 살아 달라고 했다.
16세의 나이에 혼자 살기 시작했고 외로웠다.
학교에서 체벌이 심하고 자퇴가 많은 곳에서 전학을 부탁하고 비참하게 거절당했다.
가출을 해도 의지를 보여주고 싶었던 6개월간 방황하
할 수 있는 일 없이, 신기한 삼촌이 자신의 성기에 닿으면 만원을 준다고 말했다
배가 고프고 지상에 떨어진 담배의 꽁초를 씹어 생미를 씹어 먹었습니다.
또 6개월간의 방황을 마치고 돌아왔지만 변한 것은 없었다
나는 학교로 돌아가야 했다.
그러나 이전처럼 때리지 않았지만 몸에서 열외가되는 이유로 괴롭힘을 당했다.
학생 시절을 제대로 보낼 수는 없었지만, 아직도 공부에 대한 욕구가있었습니다.
모 대학 교수가 잘 보아 모든 지원을 약속했지만
부모는 방금 시작한 가게를 용서하지 않았습니다.

부모님의 가게에서 일을 하면서 아버지와도 꽤 부딪쳤습니다.
술을 먹고 패배를 부르는 당신을 밀었던 날 비가 잡혔다.
월 15만원의 창도 없는 원룸에서 울고 죽어 달라고 한다
생각으로 미친듯이 울던 죽지 마라.
그 이후로 낯선 목소리가 들렸다.
그는 왜 내가 죽어야 하는지, 죽을 때 얼마나 편해지는지 설득했다.
나쁘지 않았던 환청이 시작되어 2주가 되었을 무렵에 자고 있는데,
누군가가 문을 잡고 들어와서 나를 공격하고 칼로 미친듯이 선택한 눈을 열 때
그것이 현실인지 꿈인지 모르는 때 뭔가 잘못되었음을 깨달았습니다.
누나에게 도움을 요청
「정신병자인가」라는 차가운 말이 가슴을 콕콕 선택했지만, 붙잡은 장소는 없었습니다.
언니도 어렸을 때 부모님이 일해야한다고 시골집에 언니를 맡겨
부모님이 데려간 부분 그렇게 3~4년을 보냈던 것에 대해
한이 묶여있는 사람이기 때문에 나는 미워한다.
병원에서는 제가 많이 아팠던
살고 싶었기 때문에 의사도 놀라울 정도로 빨리 회복해 완치했다

그러나 아버지의 폭력은 아픔은 아무도 치료할 수 없었다.
그런 때는 임신했고 나는 최악과 최악 중에서 최악의 것을 선택했다.
시의 부모님은 내 눈앞에서 폭력을 보이고 싸웠고, 아빠는 집에 들어가지 않았다.
서로 어렸기 때문에 부족한 것이라면 지금은 각각의 위치에서 잘 살고 싶다.
그런 때는 많이 미워한 아이에게 손을 치는 아이의 아빠와 나는 헤어지고,
두 살짜리 아이와 나는 혼자서 시작했다.
남편이 150만원을 벌면 180만원을 사용하여 임신했을 때도 부업을 하고
그 돈을 메우고 바쁘고, 나는 살고 싶다는 의지가 강했다.
친권양육권을 모두 받은 저는 조금씩 모은 500만원으로 아이와 악착처럼 살았습니다.
아이를 올리고 앞뒤로 돌아다니며 일했고, 원룸에서 트룸 조금씩 활기를 넓혀갔다.
5년 전 아이가 5살 때 결혼을 하려고 한 사람이 나타나고 아이에게 아버지만 굴린 상견례를 앞두고 그 사람은 사라지고 잠시 후 다른 여자와 아이를 낳아 결혼 했다.
쓰러지고 쓰러져 일어나지 않은 죽을 계획을 세웠다.
매일 일어나 미사 시간이 아니라고 대성당에 가서 불이 사라진 대성당 안에서
어리석었지만 도서관에 가서 죽기 전에 무엇을 하고 싶은지 썼다.
열심히 모은 돈 조금이라도 사용하고 싶었다 몇 년이나 한 달만에 만원도 나에게 괴로워했기 때문에…
그래서 그 돈으로 작은 자전거를 사
처음이었던 내 힘으로 곳곳을 돌 수있는 것이 즐거웠다.
변화가 생겼다
처음으로 인생에서 해방감을 느낀 순간이었다

당시 무슨 일이 있었는지 내가 1층 원룸 건물에 살았을 때 밖이었던 소리가 들리는 곳이었다.
내 아이가 친구를 집에 초대하고 싶기 때문에 집 앞까지 데려 왔지만 목소리가 들리고,
친구의 엄마로 추정되는 사람이 집을 확인하고 여기가 당신의 집이 맞는지
여러 번 확인하면 "안녕하세요.
그 후에도 다시 일어나 초등학교에 들어가기 전에
깔끔한 집으로 이사하여 마음을 먹고 더 욕설처럼 모았습니다.
아이가 7세가 되어 입학하는 초등학교 100m 거리에 있는 아파트로 이사했다.
지방이기 때문에 학구를 노린 민망이지만, 그래도 전국에서
이름 조금 나온 학군이 있는 곳이다(이것은 자랑이다)

그렇게 모든 것이 좋아졌지만 아이가 특이한 질병에 걸렸습니다.
투병 생활을 하고 간호를 하면서 돈을 버는 것은 정말 힘들었다
하나님이 있으면 내게 이것해서는 안된다. 많이 울었지만
그때 그 부모가정지원금을 월 20만원을 받으려면
150만원 이상이어서는 안 되었다 그 20만원도 아쉽고 사장에게 부탁해,
상사는 기꺼이 내가받을 수 있도록 도왔습니다.
술을 먹고 성희롱을 한 뿌려 집에 돌아가서 많이 울었지만
나는 출근할 수밖에 없었다 다음날 기억할 수 없는 것 따위 말하지 않고 지나갔다
그로부터 1년간 괴롭힘이 시작되었습니다.
생각한 나는 자존심도 내려서 열심히 한 해가 조금 지났을 무렵
상사는 제가 직원들 사이의 불화를 일으키는 것으로 해고하려고 했고,
사실이 아니었기 때문에 사실 확인 요청을했습니다.
「사실은 단지 너가 싫다」라는 말이 돌아온 퇴사를 했고,
사장은 내가 부정수급을 했다고 신고한 300만원이 넘는 벌금을 내줬다.

살아있지 않은 것이 타인을 눈치채면서 사는 것은 이런 느낌입니다.
반드시 성공해야 한다고 생각한 직장생활을 하면서
그래도 내 마음을 알고 올바른 길로 이끄는 친구도
아는 편의점의 커피를 마시면서 밤새도록 꿈을 키워
힘을 합쳐 사업을 해보자는 의미를 모은 사업자를 내고 매주 머리를
마주보고 조심스럽게 시작하려고 할 때 친구에게 사고가 있었고 많은 고통스러운 반년을 보지 못했습니다.
울고 겨자를 먹는 것으로 재취업하고 일을 하면서도 기계처럼 규칙대로
살면서도 열심히 살아야 하는 것과 내가 왜 살아야 할지가 대립하고 있다
왜 나는 이렇게 재미있지 않고 미지근한
입에서 구구절을 꺼낸 적이 없는 이야기를 할까

일찍 사춘기가 온 10살 어린이
아침에 실란이 벌어지고 있습니다.
"아, 난 엄마야"라고 말했다.
머리를 잡고 먼저 출근을 했지만, 그냥 지나친 날들이 생각나
매일 운동도 하고 다행히 성격이 갖추어지지 않았기 때문에
방문하는 사람도 있습니다.
하지만 난 몰라.
죽고 싶다고 생각하지 않지만, 왜 살아야 할지 모르면 싫증이 느껴진다
사람들의 말하기와 벨소리는 소음으로 느껴지고 모니터 앞에
타자만 치는
존재인지 느껴져 회의감이 한없이 들어 올린다

아이에게 주려고 아이의 이름으로 메일을 만들어 편지를 쓰고 있습니다.
기쁘고 슬프고 특별한 것을 몇 년 동안 쓰고 있지만 오늘은
절대 쓸 수 없다고 생각하기 때문에 여기에 불평을 말해,

평생을 사랑받아 본 것도 의지해 본 적이 없어, 가끔은 외롭다.
내가 남자를 잘못 만났을 때, 아이도 위험하기 때문에 항상 정지를 멈추어야했습니다.

언제나처럼 오늘만 속이고, 또 열심히 살아갈게,
일을 쓰는 것입니다.

꼭 성공하는거야 사업해도 제대로 아이도 많이 웃게 해 주고, 잘 할 수 있어 파이팅!